Снился какой то дурацкий сон с событиями из начальной школы, когда проснулась внезапно как развернулось.
Все отношения с людьми начали выглядеть совершенно иначе, это просто как холодный душ.
Я всегда думала что я дружелюбная,открытая нуждающаяся в людях
ага а вот ни-ху-я
На самом деле я закрытая и как бы сказать...самобытная в том смысле, где это относится к коммуникации.
Мне збс на концертах, вписках (прости хоспади). Поговорить на кухне, по телефону. Но вот это общение постоянно - меня заебывает. Я устаю от людей, они начинают топтать мои границы и в итоге идут нахер.
Этим закончились все мои отношения с подругами кроме одной (тоже достаточно самобытной!) и всеми компаниями которые думали что я "свой в доску". С нянешними друзьями я общаюсь около пяти лет и как раз они доказали что главный способ сохранить со мной реально хорошие отношения - дистанция, которую соблюдают они (ведь до сегодняшнего дня я и не понимала что я хочу дистанции периодически). Внутри какая то еще не до конца оформленная мысль, она больше чем вот эти слова, концепция не до конца родилась, но хочу запомнить хоть это, чтобы обдумать уже конкретнее.
Все звучит примерно как "трава зеленая", но у меня вообще сейчас такой период когда я дохожу до каких то простых вещей через очень длинные пути.
Хотя если подумать еще - травмированная воля очень часто требовала "костылей" и "аутсорса" в плане принятия решений. Партнерам я всегда не доверяла, так что искала этого у друзей. И логично что под этим флагом люди вторгались на мои границы, с лучшими даже побуждениями. но вот съебаться, простите, вовремя не умел никто.))
У меня сейчас настроение просто драмаквин, мне хочется пасть оземь и на фоне косой драмматический дождь чтобы, блять, в нем спрятать слезы.
Не понимаю что со мной творится, пространство и время схлопнулись и все мое шаткое равновесие пошло по известному месту, хотя внешне я спокойна и уж точно гораздо спокойнее переживаю непосредственно смерть.
Но бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять
Недавно обсуждали как раз вот тот период когда все это началось с мамой и пиздец! я потом ревела ночью. Почему? потому что мне стало жалко себя. Впервые за восемь лет мне стало вот пиздец как жалко себя, меня тогда бросило в океан с акулами. Да,я отрастила себе клыки и когти, но вот тут вспоминается отрывок из Логана (вроде?) где Росомаху спрашивают больно ли ему доставать когти и он отвечает -каждый раз.
Когда мама заболела мне привели сиделку (этим тогда занимались сестры,в большей степени старшая) и сказали ну вот живи
Ну я и попыталась, жить. а получалось - существовать.
Я была одна, я на стрессе не ела четыре дня, жила на чае и терафлю ( температура от стресса поднималась до 38,но надо было идти на работу). Я не спала 70 часов! СЕМЬДЕСЯТ КАРЛ. Причем я вообще забыла про это, но тут нашла интервью которая давали мы с А. для афиши и охуела от "приятных" воспоминаний. Причем мы с сестрой работали на одной работе, буквально монитор к монитору. Меня никто не спрашивал как Я себя чувствую, плохо ли мне, можно ли помочь МНЕ, но потом все очень удивились когда в 2014 году я взорвалась так что мало не показалось никому - сестрам,отцу,сиделкам и ебанному мужу, который вообще нахуй пошел первым. И на помощь мне пришли друзья, да, это очень странно коррелируется с первой частью поста, и.возможно, если бы я осознала этот момент тогда - я бы не выжила(загнулась бы в полном одиночестве), так что все к лучшему
Очень злой пост получился.
Да я злюсь на то что меня все бросили, вся эта ебучая семейность есть только когда от меня чтото нужно
Ну вот теперь нас не связывает общая большая проблема и можно будет посмотреть что же связывает нас со средней сестрой.