sex
candy
magic
candy
magic
пятница, 31 июля 2020
Все вокруг тупое, не интересное, серое и невкусное.
Душевное состояние как мигрень: тупое, ноющее, придавливающее.
На меня не падает свет - вокруг только пыль, гниль и песок.
Даже не хочется кричать, пыль поглотит мой крик, он увязнет в нем, застрянет очередным комком в горле, рыбьей костью, затяжной ангиной.
Я устала, от всего, хочется взорвать это все, да нет сил, зажигалка чиркает в руках в холостую, я не видел огня так давно, было бы удивительно если бы сейчас- получилось.
я закрываю глаза и ложусь на пол, смотрю как в воздухе рассыпается серая взвесь.
Все такое бестелесное, как будто призрачное и сама - почти призрак, я не вижу себя, все это мертвые фигуры на мертвом поле. Хотя даже нет- моя жизнь как хлам на чердаке, грязные, отсыревший и никому не нужный.
Я думал освобождение пространство принесет мне облегчение, но его как не было так и нет. У меня нет других чувств кроме усталости, усталости и еще раз усталости.
Выгорать - так до конца, до самого фундамента.
Душевное состояние как мигрень: тупое, ноющее, придавливающее.
На меня не падает свет - вокруг только пыль, гниль и песок.
Даже не хочется кричать, пыль поглотит мой крик, он увязнет в нем, застрянет очередным комком в горле, рыбьей костью, затяжной ангиной.
Я устала, от всего, хочется взорвать это все, да нет сил, зажигалка чиркает в руках в холостую, я не видел огня так давно, было бы удивительно если бы сейчас- получилось.
я закрываю глаза и ложусь на пол, смотрю как в воздухе рассыпается серая взвесь.
Все такое бестелесное, как будто призрачное и сама - почти призрак, я не вижу себя, все это мертвые фигуры на мертвом поле. Хотя даже нет- моя жизнь как хлам на чердаке, грязные, отсыревший и никому не нужный.
Я думал освобождение пространство принесет мне облегчение, но его как не было так и нет. У меня нет других чувств кроме усталости, усталости и еще раз усталости.
Выгорать - так до конца, до самого фундамента.
понедельник, 27 июля 2020
Я помню вкус боли и цвет венозной крови
Все пути мурашек по хребту и рукам
Но
Я больше ничего не чувствую,я застрял в личном аду, в сумеречной зоне, между "всегда" и "никогда".
Все карты, навигаторы и путеводные нить оказались бесполезны, только бросаться из раза в раз в жаркое пекло жизни, я так устал туда падать, но оставаться здесь в этом тягучем "нигде" еще хуже - я замерзаю, кончики пальцев уже почернели, я разбиваю руками лёд и из ран уже не течет живая кровь.
Успеть бы выбраться,добраться до огня пока я не погиб вмерзая в это кладбище.
Только бы не упасть,не подскользнуться,не напороться на осколок льда, успеть,смочь, добраться - лучше руками загребать жар, чем эта тошнотворная анестезия по горло
Все пути мурашек по хребту и рукам
Но
Я больше ничего не чувствую,я застрял в личном аду, в сумеречной зоне, между "всегда" и "никогда".
Все карты, навигаторы и путеводные нить оказались бесполезны, только бросаться из раза в раз в жаркое пекло жизни, я так устал туда падать, но оставаться здесь в этом тягучем "нигде" еще хуже - я замерзаю, кончики пальцев уже почернели, я разбиваю руками лёд и из ран уже не течет живая кровь.
Успеть бы выбраться,добраться до огня пока я не погиб вмерзая в это кладбище.
Только бы не упасть,не подскользнуться,не напороться на осколок льда, успеть,смочь, добраться - лучше руками загребать жар, чем эта тошнотворная анестезия по горло
среда, 22 июля 2020
мне кажется, все невыплаканные слезы во мне вместо костей. Сухие,не гнутся и не ломаются. Хрустят иногда, ноют на погоду.
Кричать получается только шепотом и молча, ударит в небе, сердце сбивается ритма и стучит через раз.
На работе стояла у принтера и вдруг во рту- вкус крови, и такой флешбек словила во времена когда я про себя говорила "Золотое яичко" - его били били - не разбили.
Тяжесть легла плащом на плечи, расстегнуть рубашку - как распахнуть окно.
Я все куда то иду, но вообще перестала понимать куда.
Веду разговоры сама с собой. Себе же рассказываю как жила,как живу. Зачем? не понимаю сама. Как будто хочется все собрать в одну линию, выставить этих солдатиков по очереди: здесь у нас боль, здесь солнечные дни, тягучие как мед,а вот здесь - тьма и пропасть с огнем
Блин, пишу только когда мне плохо, да чтож такое.
Кричать получается только шепотом и молча, ударит в небе, сердце сбивается ритма и стучит через раз.
На работе стояла у принтера и вдруг во рту- вкус крови, и такой флешбек словила во времена когда я про себя говорила "Золотое яичко" - его били били - не разбили.
Тяжесть легла плащом на плечи, расстегнуть рубашку - как распахнуть окно.
Я все куда то иду, но вообще перестала понимать куда.
Веду разговоры сама с собой. Себе же рассказываю как жила,как живу. Зачем? не понимаю сама. Как будто хочется все собрать в одну линию, выставить этих солдатиков по очереди: здесь у нас боль, здесь солнечные дни, тягучие как мед,а вот здесь - тьма и пропасть с огнем
Блин, пишу только когда мне плохо, да чтож такое.
вторник, 07 июля 2020
Навеяно тредом из тви
- Если заблудился - иди к цветным огням, от них всегда можно выйти на набережную. На набережной иди против течения и сверни у первой развязки
- У Воробьевых гор не теряй бдительности -там охотятся на тебя, уходи через Нескучный и до асфальтовых дорог -так есть шанс оторваться
- На Китай Город можно только приезжать. Уходи под землей и не читай надписи на памятнике - сойдешь с ума. Уезжай с чистых прудов
- Со старого Арбата уходи на Новый, не наоборот, Старый Арбат обидится и не включит фонари. Можно пройти тайным путем на середине, но только если потрогал дверь "Гарцуещего Дредноута".
- Через арку на Смоленской можно пройти только случайно и только под твою ответственность
- В Сокольниках летом проходи через главный вход,а зимой через калитку (если хочешь чудес,конечно)
- От Третьяковской до Болотной ходи только дворами, иначе укусят за бочок. На болотной не смотри на кисточку Репина, на ней сияет свет
- Если ночью подойти к памятнику на Болотной (там где дети) и закрыть глаза - можно услышать детский смех, но потом надо уходить через два моста, чтобы не увязались за тобой
- Под Мостом бросай монеты - тогда пропустят без другой платы
- Если Пустота догоняет - иди в круглосуточный Макдональдс или Бургер кинг (но только на второй этаж)
- МХАТ Горького на Пушкинской ночью обходи по широкой дуге - он протянет к тебе черные руки и задушит
- В сквере Майи Плисецкой можно плакать (но почему то никогда не хочется!)
Буду дополнять как вспоню
- Если заблудился - иди к цветным огням, от них всегда можно выйти на набережную. На набережной иди против течения и сверни у первой развязки
- У Воробьевых гор не теряй бдительности -там охотятся на тебя, уходи через Нескучный и до асфальтовых дорог -так есть шанс оторваться
- На Китай Город можно только приезжать. Уходи под землей и не читай надписи на памятнике - сойдешь с ума. Уезжай с чистых прудов
- Со старого Арбата уходи на Новый, не наоборот, Старый Арбат обидится и не включит фонари. Можно пройти тайным путем на середине, но только если потрогал дверь "Гарцуещего Дредноута".
- Через арку на Смоленской можно пройти только случайно и только под твою ответственность
- В Сокольниках летом проходи через главный вход,а зимой через калитку (если хочешь чудес,конечно)
- От Третьяковской до Болотной ходи только дворами, иначе укусят за бочок. На болотной не смотри на кисточку Репина, на ней сияет свет
- Если ночью подойти к памятнику на Болотной (там где дети) и закрыть глаза - можно услышать детский смех, но потом надо уходить через два моста, чтобы не увязались за тобой
- Под Мостом бросай монеты - тогда пропустят без другой платы
- Если Пустота догоняет - иди в круглосуточный Макдональдс или Бургер кинг (но только на второй этаж)
- МХАТ Горького на Пушкинской ночью обходи по широкой дуге - он протянет к тебе черные руки и задушит
- В сквере Майи Плисецкой можно плакать (но почему то никогда не хочется!)
Буду дополнять как вспоню
суббота, 04 июля 2020
Это лето так похоже на то, первое.
Вокруг меня стройные женщины в красных одеяниях смеются и терпкий вкус вина и мартини застревает в горле, все пути приводят нас в Джао Да (мы могли бы даже воскресить из мертвых Белингву, даже когда ее сровняли с землей и закатали в могилу парковок!)- золото, дерево и разноцветные стёкла витражей. Так жаль что они смотрят в осколок берлинской стены, там точно должен быть другой вид.
Совершенно отвратительная еда, мы тут не за этим, конечно, но повара надо распять на площади Гурига VII в назидание.
В вине - бриллиантовый яд искрами оседает на дно, я помню из снов что нужно успеть выпить пока искры еще не исчезли - иначе будет совсем не то, и получается здесь тоже не то, но хотя бы похоже. Надо запомнить что Кьянти лучше пить летом в дождливую погоду.
От шума болит голова, но мы последние посетители и наконец выключают этот навязчивый аудио шум и во внезапной тишине мы делаем глоток и слышен только шелест дождя по металлической крыше, шелест юбок, скрип старых потертых стульев. Мне показалось на минуту - на вешалке сушится лоохи и выйду я на цветную мостовую и косой (драмматический! как заказывала) дождь будет с привкусом Ташерских пряностей. Зеленая луна скроется за облаками пока я буду брести домой абсолютно одуряюще счастливая.
Но пока ( еще лет пятьдесят) - такси, родные голоса в телефоне и мой дом, которым я наконец обзавелась.
Сумбурно, но пока живо - пишу чтобы не забыть кто я и откуда
Вокруг меня стройные женщины в красных одеяниях смеются и терпкий вкус вина и мартини застревает в горле, все пути приводят нас в Джао Да (мы могли бы даже воскресить из мертвых Белингву, даже когда ее сровняли с землей и закатали в могилу парковок!)- золото, дерево и разноцветные стёкла витражей. Так жаль что они смотрят в осколок берлинской стены, там точно должен быть другой вид.
Совершенно отвратительная еда, мы тут не за этим, конечно, но повара надо распять на площади Гурига VII в назидание.
В вине - бриллиантовый яд искрами оседает на дно, я помню из снов что нужно успеть выпить пока искры еще не исчезли - иначе будет совсем не то, и получается здесь тоже не то, но хотя бы похоже. Надо запомнить что Кьянти лучше пить летом в дождливую погоду.
От шума болит голова, но мы последние посетители и наконец выключают этот навязчивый аудио шум и во внезапной тишине мы делаем глоток и слышен только шелест дождя по металлической крыше, шелест юбок, скрип старых потертых стульев. Мне показалось на минуту - на вешалке сушится лоохи и выйду я на цветную мостовую и косой (драмматический! как заказывала) дождь будет с привкусом Ташерских пряностей. Зеленая луна скроется за облаками пока я буду брести домой абсолютно одуряюще счастливая.
Но пока ( еще лет пятьдесят) - такси, родные голоса в телефоне и мой дом, которым я наконец обзавелась.
Сумбурно, но пока живо - пишу чтобы не забыть кто я и откуда
понедельник, 15 июня 2020
Снился какой то дурацкий сон с событиями из начальной школы, когда проснулась внезапно как развернулось.
Все отношения с людьми начали выглядеть совершенно иначе, это просто как холодный душ.
Я всегда думала что я дружелюбная,открытая нуждающаяся в людях
ага а вот ни-ху-я
На самом деле я закрытая и как бы сказать...самобытная в том смысле, где это относится к коммуникации.
Мне збс на концертах, вписках (прости хоспади). Поговорить на кухне, по телефону. Но вот это общение постоянно - меня заебывает. Я устаю от людей, они начинают топтать мои границы и в итоге идут нахер.
Этим закончились все мои отношения с подругами кроме одной (тоже достаточно самобытной!) и всеми компаниями которые думали что я "свой в доску". С нянешними друзьями я общаюсь около пяти лет и как раз они доказали что главный способ сохранить со мной реально хорошие отношения - дистанция, которую соблюдают они (ведь до сегодняшнего дня я и не понимала что я хочу дистанции периодически). Внутри какая то еще не до конца оформленная мысль, она больше чем вот эти слова, концепция не до конца родилась, но хочу запомнить хоть это, чтобы обдумать уже конкретнее.
Все звучит примерно как "трава зеленая", но у меня вообще сейчас такой период когда я дохожу до каких то простых вещей через очень длинные пути.
Хотя если подумать еще - травмированная воля очень часто требовала "костылей" и "аутсорса" в плане принятия решений. Партнерам я всегда не доверяла, так что искала этого у друзей. И логично что под этим флагом люди вторгались на мои границы, с лучшими даже побуждениями. но вот съебаться, простите, вовремя не умел никто.))
У меня сейчас настроение просто драмаквин, мне хочется пасть оземь и на фоне косой драмматический дождь чтобы, блять, в нем спрятать слезы.
Не понимаю что со мной творится, пространство и время схлопнулись и все мое шаткое равновесие пошло по известному месту, хотя внешне я спокойна и уж точно гораздо спокойнее переживаю непосредственно смерть.
Но бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять
Недавно обсуждали как раз вот тот период когда все это началось с мамой и пиздец! я потом ревела ночью. Почему? потому что мне стало жалко себя. Впервые за восемь лет мне стало вот пиздец как жалко себя, меня тогда бросило в океан с акулами. Да,я отрастила себе клыки и когти, но вот тут вспоминается отрывок из Логана (вроде?) где Росомаху спрашивают больно ли ему доставать когти и он отвечает -каждый раз.
Когда мама заболела мне привели сиделку (этим тогда занимались сестры,в большей степени старшая) и сказали ну вот живи
Ну я и попыталась, жить. а получалось - существовать.
Я была одна, я на стрессе не ела четыре дня, жила на чае и терафлю ( температура от стресса поднималась до 38,но надо было идти на работу). Я не спала 70 часов! СЕМЬДЕСЯТ КАРЛ. Причем я вообще забыла про это, но тут нашла интервью которая давали мы с А. для афиши и охуела от "приятных" воспоминаний. Причем мы с сестрой работали на одной работе, буквально монитор к монитору. Меня никто не спрашивал как Я себя чувствую, плохо ли мне, можно ли помочь МНЕ, но потом все очень удивились когда в 2014 году я взорвалась так что мало не показалось никому - сестрам,отцу,сиделкам и ебанному мужу, который вообще нахуй пошел первым. И на помощь мне пришли друзья, да, это очень странно коррелируется с первой частью поста, и.возможно, если бы я осознала этот момент тогда - я бы не выжила(загнулась бы в полном одиночестве), так что все к лучшему
Очень злой пост получился.
Да я злюсь на то что меня все бросили, вся эта ебучая семейность есть только когда от меня чтото нужно
Ну вот теперь нас не связывает общая большая проблема и можно будет посмотреть что же связывает нас со средней сестрой.
Все отношения с людьми начали выглядеть совершенно иначе, это просто как холодный душ.
Я всегда думала что я дружелюбная,открытая нуждающаяся в людях
ага а вот ни-ху-я
На самом деле я закрытая и как бы сказать...самобытная в том смысле, где это относится к коммуникации.
Мне збс на концертах, вписках (прости хоспади). Поговорить на кухне, по телефону. Но вот это общение постоянно - меня заебывает. Я устаю от людей, они начинают топтать мои границы и в итоге идут нахер.
Этим закончились все мои отношения с подругами кроме одной (тоже достаточно самобытной!) и всеми компаниями которые думали что я "свой в доску". С нянешними друзьями я общаюсь около пяти лет и как раз они доказали что главный способ сохранить со мной реально хорошие отношения - дистанция, которую соблюдают они (ведь до сегодняшнего дня я и не понимала что я хочу дистанции периодически). Внутри какая то еще не до конца оформленная мысль, она больше чем вот эти слова, концепция не до конца родилась, но хочу запомнить хоть это, чтобы обдумать уже конкретнее.
Все звучит примерно как "трава зеленая", но у меня вообще сейчас такой период когда я дохожу до каких то простых вещей через очень длинные пути.
Хотя если подумать еще - травмированная воля очень часто требовала "костылей" и "аутсорса" в плане принятия решений. Партнерам я всегда не доверяла, так что искала этого у друзей. И логично что под этим флагом люди вторгались на мои границы, с лучшими даже побуждениями. но вот съебаться, простите, вовремя не умел никто.))
У меня сейчас настроение просто драмаквин, мне хочется пасть оземь и на фоне косой драмматический дождь чтобы, блять, в нем спрятать слезы.
Не понимаю что со мной творится, пространство и время схлопнулись и все мое шаткое равновесие пошло по известному месту, хотя внешне я спокойна и уж точно гораздо спокойнее переживаю непосредственно смерть.
Но бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять
Недавно обсуждали как раз вот тот период когда все это началось с мамой и пиздец! я потом ревела ночью. Почему? потому что мне стало жалко себя. Впервые за восемь лет мне стало вот пиздец как жалко себя, меня тогда бросило в океан с акулами. Да,я отрастила себе клыки и когти, но вот тут вспоминается отрывок из Логана (вроде?) где Росомаху спрашивают больно ли ему доставать когти и он отвечает -каждый раз.
Когда мама заболела мне привели сиделку (этим тогда занимались сестры,в большей степени старшая) и сказали ну вот живи
Ну я и попыталась, жить. а получалось - существовать.
Я была одна, я на стрессе не ела четыре дня, жила на чае и терафлю ( температура от стресса поднималась до 38,но надо было идти на работу). Я не спала 70 часов! СЕМЬДЕСЯТ КАРЛ. Причем я вообще забыла про это, но тут нашла интервью которая давали мы с А. для афиши и охуела от "приятных" воспоминаний. Причем мы с сестрой работали на одной работе, буквально монитор к монитору. Меня никто не спрашивал как Я себя чувствую, плохо ли мне, можно ли помочь МНЕ, но потом все очень удивились когда в 2014 году я взорвалась так что мало не показалось никому - сестрам,отцу,сиделкам и ебанному мужу, который вообще нахуй пошел первым. И на помощь мне пришли друзья, да, это очень странно коррелируется с первой частью поста, и.возможно, если бы я осознала этот момент тогда - я бы не выжила(загнулась бы в полном одиночестве), так что все к лучшему
Очень злой пост получился.
Да я злюсь на то что меня все бросили, вся эта ебучая семейность есть только когда от меня чтото нужно
Ну вот теперь нас не связывает общая большая проблема и можно будет посмотреть что же связывает нас со средней сестрой.
вторник, 02 июня 2020
понедельник, 01 июня 2020
Смирение самое ненавистное мне чувство.
Я бежала от него и, в итоге, пришла к нему же
Я смирилась с сиделками и всей ситуацией с мамой, уже не пытаясь что то изменить, это уже было вне моего контроля. Я контролировала только процесс, насколько могла
В тот день, когда меня чуть ли не силком выволокли из скорой перед больницей, у меня случилось что то вроде инсайта - "ты не можешь это контролировать, ты не всемогуща".
Я не могу контролировать пандемию и руководство больницы, я не могу контролировать здоровье мамы, я не могу контролировать смерть.
Все что я делаю сейчас, это пытаюсь ужиться с мыслью что я не всемогущая. Ведь мне, где то в бессознательном, всегда так казалось. Казалось что смерть сестры это МОЯ ошибка, болезнь мамы МОЯ оплошность и мамина смерть - мое упущение. что если бы я захотела - я бы спасла всех,всех пригрела, вылечила, подняла. Просто где то не хватило сил, где то проглядела, где то отвлеклась на свои дела.
Вот я даже сейчас пишу и мне кажется что да - я могла все это остановить и эта гробовая плита вины размазывает меня в тонкий блин.
И вся жизнь как будто не изменилась, все на месте, но внутри меня рухнула целая эпоха, огромные тектонические плиты сталкиваются друг с другом, моря выходят из берегов и тупая боль, тупая боль целый день от пробуждения до сна.
Я бежала от него и, в итоге, пришла к нему же
Я смирилась с сиделками и всей ситуацией с мамой, уже не пытаясь что то изменить, это уже было вне моего контроля. Я контролировала только процесс, насколько могла
В тот день, когда меня чуть ли не силком выволокли из скорой перед больницей, у меня случилось что то вроде инсайта - "ты не можешь это контролировать, ты не всемогуща".
Я не могу контролировать пандемию и руководство больницы, я не могу контролировать здоровье мамы, я не могу контролировать смерть.
Все что я делаю сейчас, это пытаюсь ужиться с мыслью что я не всемогущая. Ведь мне, где то в бессознательном, всегда так казалось. Казалось что смерть сестры это МОЯ ошибка, болезнь мамы МОЯ оплошность и мамина смерть - мое упущение. что если бы я захотела - я бы спасла всех,всех пригрела, вылечила, подняла. Просто где то не хватило сил, где то проглядела, где то отвлеклась на свои дела.
Вот я даже сейчас пишу и мне кажется что да - я могла все это остановить и эта гробовая плита вины размазывает меня в тонкий блин.
И вся жизнь как будто не изменилась, все на месте, но внутри меня рухнула целая эпоха, огромные тектонические плиты сталкиваются друг с другом, моря выходят из берегов и тупая боль, тупая боль целый день от пробуждения до сна.
Очень плохо сплю в последнюю неделю.
Просыпаюсь не отдохнувшей,тревожной и усталой.
Внутри почему то так больно.
Я не люблю в себе инфантильность и максимализм, да и вообще мне уже много лет, как то оно всё не по размеру, но вот сейчас как накатило и хочется свернутся калачиком, и звать маму и папу.
Это накатывало и до того как мама умерла.
если копнуть глубже это,конечно, вопрос одиночества внутри. И страха смерти. И вины перед мамой, что я не вывезла эту ситуацию лучше, что я плохо справилась. Хотя все говорят что я справилась хорошо. Но внутреннему критику всегда поебать что там говорят другие, особенно те кто тут не жил и этого всего не хлебнул.
Я никак не могу привыкнуть к этому ощущению что почти вся моя семья ушла, хотя мама "собиралась" умирать еще когда я была маленькой, в 4 года я на всякий случай умела звонить в скорую-знала адрес и все такое. Но вот это осознание смертности всего сущего так и не доехало с тех пор.
Снился сон.
Просыпаюсь не отдохнувшей,тревожной и усталой.
Внутри почему то так больно.
Я не люблю в себе инфантильность и максимализм, да и вообще мне уже много лет, как то оно всё не по размеру, но вот сейчас как накатило и хочется свернутся калачиком, и звать маму и папу.
Это накатывало и до того как мама умерла.
если копнуть глубже это,конечно, вопрос одиночества внутри. И страха смерти. И вины перед мамой, что я не вывезла эту ситуацию лучше, что я плохо справилась. Хотя все говорят что я справилась хорошо. Но внутреннему критику всегда поебать что там говорят другие, особенно те кто тут не жил и этого всего не хлебнул.
Я никак не могу привыкнуть к этому ощущению что почти вся моя семья ушла, хотя мама "собиралась" умирать еще когда я была маленькой, в 4 года я на всякий случай умела звонить в скорую-знала адрес и все такое. Но вот это осознание смертности всего сущего так и не доехало с тех пор.
Снился сон.
суббота, 23 мая 2020
14 мая 2020 года умерла мама.
Вчера было девять дней.
Все произошло так стремительно что я не успела понять, этот день как кадры старой пленки сгорают перед глазами.
Мама восемь лет была практически лежачей. Она не говорила,почти не вставала. плохо реагировала. Восемь лет я жила с ней,нанимала сиделок, жила в этом аду,смотрела как квартиру грабят,ломают, как разрушают меня,маму и мое детство. Как ржавчина разъедает благородный металл.
Внезапно все восемь лет обернулись пустотой, я оборачиваюсь назад и не понимаю были ли они?
Слез практически нет, все слезы были вылиты тогда - восемь лет назад, когда веселая,добрая,умная и любящая мама сошла на смертное ложе.
Боль поднимается из глубины, боль и пустота, я так устала.
За последние восемь лет я жила от пиздеца до пиздеца. Восемь лет назад болезнь мамы, пять лет назад сестра, моя любимая и родная сестра ушла в 42 года, так внезапно,как свеча на ветру. Два года назад отец. Умер за 15 минут,пока я бежала с работы. Сейчас мама.
Всё... Я теперь хочу пожить. Пожить со всей силы, со всей яростью которая во мне есть. Развернуть плечи, сбросить комья земли, усталость и боль - как воду с шерсти.
Этот апрель замер, время так и не пошло.
Ждём. Весь мир в лихорадке, а я пока хочу просто отдохнуть.... чтобы вцепится в эту жизнь до боли,до крови до неистовства.
Я. ХОЧУ. ЖИТЬ
Любить, путешествовать.
Завести собаку.
Родить детей
Построить дом
Танцевать
Петь
смеяться
Время снова пойдет
Вчера было девять дней.
Все произошло так стремительно что я не успела понять, этот день как кадры старой пленки сгорают перед глазами.
Мама восемь лет была практически лежачей. Она не говорила,почти не вставала. плохо реагировала. Восемь лет я жила с ней,нанимала сиделок, жила в этом аду,смотрела как квартиру грабят,ломают, как разрушают меня,маму и мое детство. Как ржавчина разъедает благородный металл.
Внезапно все восемь лет обернулись пустотой, я оборачиваюсь назад и не понимаю были ли они?
Слез практически нет, все слезы были вылиты тогда - восемь лет назад, когда веселая,добрая,умная и любящая мама сошла на смертное ложе.
Боль поднимается из глубины, боль и пустота, я так устала.
За последние восемь лет я жила от пиздеца до пиздеца. Восемь лет назад болезнь мамы, пять лет назад сестра, моя любимая и родная сестра ушла в 42 года, так внезапно,как свеча на ветру. Два года назад отец. Умер за 15 минут,пока я бежала с работы. Сейчас мама.
Всё... Я теперь хочу пожить. Пожить со всей силы, со всей яростью которая во мне есть. Развернуть плечи, сбросить комья земли, усталость и боль - как воду с шерсти.
Этот апрель замер, время так и не пошло.
Ждём. Весь мир в лихорадке, а я пока хочу просто отдохнуть.... чтобы вцепится в эту жизнь до боли,до крови до неистовства.
Я. ХОЧУ. ЖИТЬ
Любить, путешествовать.
Завести собаку.
Родить детей
Построить дом
Танцевать
Петь
смеяться
Время снова пойдет
среда, 13 мая 2020
Делай что хочешь,но никогда не читай что пишут про астрологию на дневниках 
Вроде бы взрослая женщина, но так подгорает иногда, пздц!
Вроде бы взрослая женщина, но так подгорает иногда, пздц!
вторник, 12 мая 2020
Давно у меня не было таких биполярных впечатлений о поездке.
На одной стороне - густая майская ночь, прохладная,свежая и густая. Где то жгли костры и тонкий аромат дыма смешивался с сигаретным. На веранде можно было сидеть в теплом пледе и пить вкусный кофе. Пройтись по саду, провести руками по первым распустившимся цветам на груше и сливе. Покататься на велосипеде (катаюсь максимально хреново,так что первые полчаса ушли на то чтобы вспомнить как ездить). Поиграть с кошкой, посадить красные тюльпаны и розы. Вырезать из дерева панно на стену в форме лося.
С другой стороны это 3,14здец! его родственники, видимо,адепты брауновского движения. Если находится в их поле зрения они постоянно с тобой взаимодействуют. Максимально количество секунд которое тебя не трогают -30. 30 секунд,Карл! Причем все это поверхностные и пустые вопросы, просьбы. Совершенно бесполезные действия, разговоры ни о чем. Я настолько привыкла что нахожусь в обществе где личные границы соблюдают, что просто охуела и сначала просто пыталась говорить,но это бесполезно. Потом пыталась съебать куда нибудь, а събать можно было только в дом,так что получилась та же самоизоляция
А у моего будущего свекра видимо биполяр очка. Разгоняется от нормального мужика до уебана за 10 секунд. Совместные ужины превратились в пытку) Я удивлена что у Лютика не получилось РПП (хотя кто знает кто знает). Потому что комментируется КАЖДЫЙ кусок который ты съел. Причем дело не в деньгах, а типа польза вред. С этого охуевала вдвойне. Вы же блять сами это на стол поставили))Потоянные доебы до того кто сколько съел.
В последний день уже считала часы до того как можно будет свалить, несмотря на хорошую погоду.
Короче дома может и не все меня устраивает, но тут я хотя бы не чувствую себя изнасилованной в душу.
На одной стороне - густая майская ночь, прохладная,свежая и густая. Где то жгли костры и тонкий аромат дыма смешивался с сигаретным. На веранде можно было сидеть в теплом пледе и пить вкусный кофе. Пройтись по саду, провести руками по первым распустившимся цветам на груше и сливе. Покататься на велосипеде (катаюсь максимально хреново,так что первые полчаса ушли на то чтобы вспомнить как ездить). Поиграть с кошкой, посадить красные тюльпаны и розы. Вырезать из дерева панно на стену в форме лося.
С другой стороны это 3,14здец! его родственники, видимо,адепты брауновского движения. Если находится в их поле зрения они постоянно с тобой взаимодействуют. Максимально количество секунд которое тебя не трогают -30. 30 секунд,Карл! Причем все это поверхностные и пустые вопросы, просьбы. Совершенно бесполезные действия, разговоры ни о чем. Я настолько привыкла что нахожусь в обществе где личные границы соблюдают, что просто охуела и сначала просто пыталась говорить,но это бесполезно. Потом пыталась съебать куда нибудь, а събать можно было только в дом,так что получилась та же самоизоляция
А у моего будущего свекра видимо биполяр очка. Разгоняется от нормального мужика до уебана за 10 секунд. Совместные ужины превратились в пытку) Я удивлена что у Лютика не получилось РПП (хотя кто знает кто знает). Потому что комментируется КАЖДЫЙ кусок который ты съел. Причем дело не в деньгах, а типа польза вред. С этого охуевала вдвойне. Вы же блять сами это на стол поставили))Потоянные доебы до того кто сколько съел.
В последний день уже считала часы до того как можно будет свалить, несмотря на хорошую погоду.
Короче дома может и не все меня устраивает, но тут я хотя бы не чувствую себя изнасилованной в душу.
пятница, 10 апреля 2020
Весь мир в огне, я прикуриваю сигарету от этого пожара.
Я хочу использовать энергию тепла и не проебланится как мои родаки в 90е.
Любой кризис это возможность для роста.
Те кто жалеет ушедшие времена и цепляется за них - остаются позади, этот пример у меня перед глазами всю жизнь.
Ухватить нить событий - сейчас самое главное.
Быть тем кем хочешь - очень бодрит. Покрасила волосы в розовый и чувствую себя офигенно.
Я хочу использовать энергию тепла и не проебланится как мои родаки в 90е.
Любой кризис это возможность для роста.
Те кто жалеет ушедшие времена и цепляется за них - остаются позади, этот пример у меня перед глазами всю жизнь.
Ухватить нить событий - сейчас самое главное.
Быть тем кем хочешь - очень бодрит. Покрасила волосы в розовый и чувствую себя офигенно.
понедельник, 23 марта 2020
Осмысленно заниматься мифотворчеством это, конечно, хорошо, но давайте смотреть правде в глаза, мы тут не Карлы Густавы и теперь придется иметь дело с тем что наворотили в юности.
Нашла это все, достала, отряхнула сдула пыль - и выпадаю.
Как взломать этот культурный код? Личный миф? Проект? Божье озарение и нирвана - взболтать, но не перемешивать.
Я всегда говорила (и это факт записанный моей кровушкой в книге огненных страниц) что мой дом там где мои люди.
И вот что мы имеем сейчас - людей нет. Никого вообще не осталось, все умерли)) Что остается после этого? осесть среди пепелища, вспахать жирную от сажи землю, посадить сад и построить дом. А я не хочу, лежу на этом пепелище, курю и смотрю в небо. Чего то жду, непонятно чего. Это отсутствие действия,а не умиротворение
Возможно сейчас самая пора вылезти из той канавы.А кто не лежал в канаве
Только без всяких там Eye of the tiger, а просто встать и пойти уже куда нибудь, просто чтобы не остаться здесь. Смирись цели больше не будет,только средства.
Весь процесс внутри головы.
Слить вас воедино не получится,так хоть так
Не могу избавится от ощущения что лезу пальцами в старую рану
Нашла это все, достала, отряхнула сдула пыль - и выпадаю.
Как взломать этот культурный код? Личный миф? Проект? Божье озарение и нирвана - взболтать, но не перемешивать.
Я всегда говорила (и это факт записанный моей кровушкой в книге огненных страниц) что мой дом там где мои люди.
И вот что мы имеем сейчас - людей нет. Никого вообще не осталось, все умерли)) Что остается после этого? осесть среди пепелища, вспахать жирную от сажи землю, посадить сад и построить дом. А я не хочу, лежу на этом пепелище, курю и смотрю в небо. Чего то жду, непонятно чего. Это отсутствие действия,а не умиротворение
Возможно сейчас самая пора вылезти из той канавы.
Только без всяких там Eye of the tiger, а просто встать и пойти уже куда нибудь, просто чтобы не остаться здесь. Смирись цели больше не будет,только средства.
Весь процесс внутри головы.
Слить вас воедино не получится,так хоть так
Не могу избавится от ощущения что лезу пальцами в старую рану
Мир начал сходить с ума и я решила что это отличное время подыграть ему.
Всеобщее безумие очень заразительнои питательно
Чувствую апокалиптический вайб и пытаюсь получать от него удовольствие.
ровно десять лет прошло с тех пор как мы передвигались по Москве в респираторах
смог 2010
К 2030 году подготовлюсь получше ахаха
В выходные решила порисовать. В процессе поняла что не рисую уже больше 3х лет. Почему то (внезапно?) решила тогда что не умею этого делать. У меня так бывает - критика и охуительные замечания людей скапливаются в критическую массу и я бросаю.
Но, мне есть за что себя и похвалить. Когда я бросаю одно всегда стараюсь найти что то еще. когда я перестала рисовать я начала много крафтить и сделала много крутецких штук.
Сейчас по крафту что то совсем не получается что хочу и тоже подзабила. Зато вот танцую да.
в разрезе лет оказалось что надрывная боль продуктивнее душевного равновесия.
Всеобщее безумие очень заразительно
Чувствую апокалиптический вайб и пытаюсь получать от него удовольствие.
ровно десять лет прошло с тех пор как мы передвигались по Москве в респираторах
смог 2010
К 2030 году подготовлюсь получше ахаха
В выходные решила порисовать. В процессе поняла что не рисую уже больше 3х лет. Почему то (внезапно?) решила тогда что не умею этого делать. У меня так бывает - критика и охуительные замечания людей скапливаются в критическую массу и я бросаю.
Но, мне есть за что себя и похвалить. Когда я бросаю одно всегда стараюсь найти что то еще. когда я перестала рисовать я начала много крафтить и сделала много крутецких штук.
Сейчас по крафту что то совсем не получается что хочу и тоже подзабила. Зато вот танцую да.
в разрезе лет оказалось что надрывная боль продуктивнее душевного равновесия.
суббота, 21 марта 2020
Всё.
Карта нарисована. На ней есть белые пятна и сложные места, но все равно мне сложно сдержать эйфорию.
Я очень рада тому что я смогла это восстановить.
Иногда мне хочется корить себя за то что я потеряла много времени. А с другой - в сухом остатке -спокойной жизни года два.
держу в голове место куда я двигаюсь.
Карта нарисована. На ней есть белые пятна и сложные места, но все равно мне сложно сдержать эйфорию.
Я очень рада тому что я смогла это восстановить.
Иногда мне хочется корить себя за то что я потеряла много времени. А с другой - в сухом остатке -спокойной жизни года два.
держу в голове место куда я двигаюсь.
среда, 04 марта 2020
Когда потеряно всё – жесткий сюжет.
Когда в пучину несет – хочешь или нет.
Когда внутри зима – минус под сорок,
Словно тюрьма.
Хэээй! «Давай! Вставай!» – кровью пишет плеть,
«Давай! Стреляй!» – зверю в горло меть.
Кто сам упал – тому и встать суметь!
Давай! Вставай! Это не твоя смерть!
Тот, кто хоть раз умирал недоумевал:
«Ну почему это дно именно со мной?»
Тот пишет новый рассказ без прикрас,
Там новая жизнь и джаз!
Когда в пучину несет – хочешь или нет.
Когда внутри зима – минус под сорок,
Словно тюрьма.
Хэээй! «Давай! Вставай!» – кровью пишет плеть,
«Давай! Стреляй!» – зверю в горло меть.
Кто сам упал – тому и встать суметь!
Давай! Вставай! Это не твоя смерть!
Тот, кто хоть раз умирал недоумевал:
«Ну почему это дно именно со мной?»
Тот пишет новый рассказ без прикрас,
Там новая жизнь и джаз!
Рыдаешь неделю, ползаешь по кладбищу (довольно старому,надо признать). Разбиваешь себе руки в кровь. Слезы,сопли и кровь - отлично вообще. Просто кайф, три года терапии не зря блять 
Чтобы прийти в себя проверенный способ - замотать себя в total black, кожу, цепи и кресты. Все красиво (и объективно даже красИвее чем в 17), но кто то бьет в гулкий колокол "ТЕБЕ ТРИДЦАТЬ, ТРИИИИДЦАТЬ!!!111!!!1!!1!!!!чо люди скажутЬ??77????".
Сижу думаю ну вот сниму это все и чо? И голой бегать? сорян, но кэжуал и бохо меня не спасает. Наша одежда - это проекция.
Пока сидела думала, приползли те люди со слюнями до колен и мольбами дай дай дай нам и кожу и цепи и аниме, в нашем мире 30ти летних это большой дефицит.
Оказалось что 17ти летних не интересуют 30летние лысеющие дядьки. А в промежутках между ипотеками им хочется того же что и тогда - кожи, аниме и крестов сверху.
Но почему эти дядьки решили что они заинтересуют меня?
Я всегда была смелая, надо вспомнить об этом. Заказала себе еще одни кожаные штаны- лаковые.
фотоЩка
Чтобы прийти в себя проверенный способ - замотать себя в total black, кожу, цепи и кресты. Все красиво (и объективно даже красИвее чем в 17), но кто то бьет в гулкий колокол "ТЕБЕ ТРИДЦАТЬ, ТРИИИИДЦАТЬ!!!111!!!1!!1!!!!чо люди скажутЬ??77????".
Сижу думаю ну вот сниму это все и чо? И голой бегать? сорян, но кэжуал и бохо меня не спасает. Наша одежда - это проекция.
Пока сидела думала, приползли те люди со слюнями до колен и мольбами дай дай дай нам и кожу и цепи и аниме, в нашем мире 30ти летних это большой дефицит.
Оказалось что 17ти летних не интересуют 30летние лысеющие дядьки. А в промежутках между ипотеками им хочется того же что и тогда - кожи, аниме и крестов сверху.
Но почему эти дядьки решили что они заинтересуют меня?
Я всегда была смелая, надо вспомнить об этом. Заказала себе еще одни кожаные штаны- лаковые.
фотоЩка
суббота, 29 февраля 2020
я вообще не помню жила ли я когда нибудь без этого.
Как оно было когда я не было этой бешеной чехарды со временем? когда потоки не перепутались окончательно?
Эффект бабочки просто фигня по сравнению с тем как я живу, там хотя бы можно было это контролировать,а я не могу остановится, это похоже на ОКР и магию в одном флаконе. Уже очень сложно отличить где настоящие ветки воспоминаний, где внутренний театр и отслойка реальности, а где трещины в хронометраже. Некоторые вещи я так старательно стирала, что осталось только понимание что там было что-то, но вот что? Есть, конечно, воспоминания что я хотела и даже пыталась стереть (одно даже с гипнологом да-да) и у меня не вышло, этот шрам,видимо, буду носить до смерти и это настолько страшное воспоминания что я никому никогда его не рассказывала, даже, прости хоспади, бухая. (и хочу унести его в могилу,немая) И оно возвращается ко мне каждую ночь, если я не забью переход ко сну белым шумом из сериалов и аниме.
Если бы я варясь в этом не ощущала что опускаю что-то важное сейчас-все было бы ок.
Я иду домой и вдруг вокруг 2010 год и все разворачивается и Москва горит, все в дыму и мы кидаем вещи в рюкзаки и уезжаем первым поездом на море, и асфальт разливается километром гальки и среди ночи восходит солнце. И мне бы не хочется идти этой дорогой, к человеку тому, а хочется идти к моему сегодняшнему, но я ничего не могу поделать, вокруг меня уже стоят призраки и призрачный смех катится по набережной, с каждым разом забивая еще один гвоздь в этот гроб. Этих людей уже практически нет в живых. Они для меня вертикальные трупы - полысевшие люди с детьми, ипотеками,кредитами...Я же не в вакууме живу. Я же знаю что бывает по другому. Я же ЗНАЮ что когда у меня будет ребенок я не оскотинюсь, я останусь собой. Ведь мой главный страх это растворится в этих вещах и потерять себя. Я помню в 15 лет я молилась (офигеть да) о том чтобы не забыть себя. Кстати.дало мне неплохой скилл - я осознаю все даже пьяная или под чем то. И никогда не падаю в обмороки.
И во всем этом гораздо проще смотреть пустые и брошенные страницы этих людей, там они вечно юные и они уже как бы не тут и я не хочу знать в каком банке у них кредит и под какой процент.
И я иду по набережной в полной тишине и весенний ветер запутался в моих волосах и волосы совсем не того цвета.
Это та самая строчка навылет из песни
Я иду среди призраков, шаг вдох, они растворяются и я остаюсь одна.
Я так боюсь оказаться здесь и сейчас что постоянно туда проваливаюсь? Собственное одиночество осознать бывает так же страшно, как положить тех людей на ковер из осенних трав.
В конечном счете я со своими чувствами всегда остаюсь одна, никто их не смог не то что понять - распознать. И те моменты общего понимания втёрты в мои вены, эти секунды сопричастности - моя эрогенная зона, даже если в разрезе лет это была ложь. Тогда это было правдой для меня.
Может быть это все всплыло так сильно на очередном витке работы над собой, кризис возраста- 30 лет и мы переходим эту реку вброд, и река эта Лета. Чтобы оставить это все там.
Как жаль что мне не вечные семнадцать и вокруг не грохочет жизнь.
Как оно было когда я не было этой бешеной чехарды со временем? когда потоки не перепутались окончательно?
Эффект бабочки просто фигня по сравнению с тем как я живу, там хотя бы можно было это контролировать,а я не могу остановится, это похоже на ОКР и магию в одном флаконе. Уже очень сложно отличить где настоящие ветки воспоминаний, где внутренний театр и отслойка реальности, а где трещины в хронометраже. Некоторые вещи я так старательно стирала, что осталось только понимание что там было что-то, но вот что? Есть, конечно, воспоминания что я хотела и даже пыталась стереть (одно даже с гипнологом да-да) и у меня не вышло, этот шрам,видимо, буду носить до смерти и это настолько страшное воспоминания что я никому никогда его не рассказывала, даже, прости хоспади, бухая. (и хочу унести его в могилу,немая) И оно возвращается ко мне каждую ночь, если я не забью переход ко сну белым шумом из сериалов и аниме.
Если бы я варясь в этом не ощущала что опускаю что-то важное сейчас-все было бы ок.
Я иду домой и вдруг вокруг 2010 год и все разворачивается и Москва горит, все в дыму и мы кидаем вещи в рюкзаки и уезжаем первым поездом на море, и асфальт разливается километром гальки и среди ночи восходит солнце. И мне бы не хочется идти этой дорогой, к человеку тому, а хочется идти к моему сегодняшнему, но я ничего не могу поделать, вокруг меня уже стоят призраки и призрачный смех катится по набережной, с каждым разом забивая еще один гвоздь в этот гроб. Этих людей уже практически нет в живых. Они для меня вертикальные трупы - полысевшие люди с детьми, ипотеками,кредитами...Я же не в вакууме живу. Я же знаю что бывает по другому. Я же ЗНАЮ что когда у меня будет ребенок я не оскотинюсь, я останусь собой. Ведь мой главный страх это растворится в этих вещах и потерять себя. Я помню в 15 лет я молилась (офигеть да) о том чтобы не забыть себя. Кстати.дало мне неплохой скилл - я осознаю все даже пьяная или под чем то. И никогда не падаю в обмороки.
И во всем этом гораздо проще смотреть пустые и брошенные страницы этих людей, там они вечно юные и они уже как бы не тут и я не хочу знать в каком банке у них кредит и под какой процент.
И я иду по набережной в полной тишине и весенний ветер запутался в моих волосах и волосы совсем не того цвета.
Это та самая строчка навылет из песни
They danced through the day
And into the night through the snow that swept through the hall
From winter to summer then winter again
'Til the walls did crumble and fall
And into the night through the snow that swept through the hall
From winter to summer then winter again
'Til the walls did crumble and fall
Я иду среди призраков, шаг вдох, они растворяются и я остаюсь одна.
Я так боюсь оказаться здесь и сейчас что постоянно туда проваливаюсь? Собственное одиночество осознать бывает так же страшно, как положить тех людей на ковер из осенних трав.
В конечном счете я со своими чувствами всегда остаюсь одна, никто их не смог не то что понять - распознать. И те моменты общего понимания втёрты в мои вены, эти секунды сопричастности - моя эрогенная зона, даже если в разрезе лет это была ложь. Тогда это было правдой для меня.
Может быть это все всплыло так сильно на очередном витке работы над собой, кризис возраста- 30 лет и мы переходим эту реку вброд, и река эта Лета. Чтобы оставить это все там.
Как жаль что мне не вечные семнадцать и вокруг не грохочет жизнь.
пятница, 28 февраля 2020
Имея циклоидную акцентуацию очень сложно не вылетать за рамки добра и зла. В определенные дни и месяцы ахах. Как же замечательно (нет) что они у меня подвязаны на колесо года и сезоны.
Каждую весну одно и тоже! Мир становится слишком материальным, громким и цветным. Как будто кто то резко выкрутил яркость на полную - это слепит и глушит. За месяц полтора я к этому привыкаю и адаптируюсь,от чего страдаю осенью - когда все происходит в обратную сторону и мне кажется что я тону в сером ватном одеяле.
Вот сегодня у меня ощущение что меня заебали абсолютно все вещи в мире, от песчинки до облачков.
Мне хочется сжечь всю свою одежду, выкинуть всю мебель и вообще уехать на край света, где скинутся с обрыва в океан. Просто чтобы стало потише. Хотя прошлый такой приступ не кончился ничем хорошим - у меня осталось маловато одежды и я хожу всю зиму в трех свитерах и одних джинсах (проблемы белых людей да).
Хочу начать писать по посту в день.
Формат марафонов внезапно зашел. Стало хватать ответственности и собранности,но перестало - вдохновения.
Каждую весну одно и тоже! Мир становится слишком материальным, громким и цветным. Как будто кто то резко выкрутил яркость на полную - это слепит и глушит. За месяц полтора я к этому привыкаю и адаптируюсь,от чего страдаю осенью - когда все происходит в обратную сторону и мне кажется что я тону в сером ватном одеяле.
Вот сегодня у меня ощущение что меня заебали абсолютно все вещи в мире, от песчинки до облачков.
Мне хочется сжечь всю свою одежду, выкинуть всю мебель и вообще уехать на край света, где скинутся с обрыва в океан. Просто чтобы стало потише. Хотя прошлый такой приступ не кончился ничем хорошим - у меня осталось маловато одежды и я хожу всю зиму в трех свитерах и одних джинсах (проблемы белых людей да).
Хочу начать писать по посту в день.
Формат марафонов внезапно зашел. Стало хватать ответственности и собранности,но перестало - вдохновения.