Смирение самое ненавистное мне чувство.
Я бежала от него и, в итоге, пришла к нему же
Я смирилась с сиделками и всей ситуацией с мамой, уже не пытаясь что то изменить, это уже было вне моего контроля. Я контролировала только процесс, насколько могла
В тот день, когда меня чуть ли не силком выволокли из скорой перед больницей, у меня случилось что то вроде инсайта - "ты не можешь это контролировать, ты не всемогуща".
Я не могу контролировать пандемию и руководство больницы, я не могу контролировать здоровье мамы, я не могу контролировать смерть.
Все что я делаю сейчас, это пытаюсь ужиться с мыслью что я не всемогущая. Ведь мне, где то в бессознательном, всегда так казалось. Казалось что смерть сестры это МОЯ ошибка, болезнь мамы МОЯ оплошность и мамина смерть - мое упущение. что если бы я захотела - я бы спасла всех,всех пригрела, вылечила, подняла. Просто где то не хватило сил, где то проглядела, где то отвлеклась на свои дела.
Вот я даже сейчас пишу и мне кажется что да - я могла все это остановить и эта гробовая плита вины размазывает меня в тонкий блин.
И вся жизнь как будто не изменилась, все на месте, но внутри меня рухнула целая эпоха, огромные тектонические плиты сталкиваются друг с другом, моря выходят из берегов и тупая боль, тупая боль целый день от пробуждения до сна.