я вообще не помню жила ли я когда нибудь без этого.
Как оно было когда я не было этой бешеной чехарды со временем? когда потоки не перепутались окончательно?
Эффект бабочки просто фигня по сравнению с тем как я живу, там хотя бы можно было это контролировать,а я не могу остановится, это похоже на ОКР и магию в одном флаконе. Уже очень сложно отличить где настоящие ветки воспоминаний, где внутренний театр и отслойка реальности, а где трещины в хронометраже. Некоторые вещи я так старательно стирала, что осталось только понимание что там было что-то, но вот что? Есть, конечно, воспоминания что я хотела и даже пыталась стереть (одно даже с гипнологом да-да) и у меня не вышло, этот шрам,видимо, буду носить до смерти и это настолько страшное воспоминания что я никому никогда его не рассказывала, даже, прости хоспади, бухая. (и хочу унести его в могилу,немая) И оно возвращается ко мне каждую ночь, если я не забью переход ко сну белым шумом из сериалов и аниме.
Если бы я варясь в этом не ощущала что опускаю что-то важное сейчас-все было бы ок.

Я иду домой и вдруг вокруг 2010 год и все разворачивается и Москва горит, все в дыму и мы кидаем вещи в рюкзаки и уезжаем первым поездом на море, и асфальт разливается километром гальки и среди ночи восходит солнце. И мне бы не хочется идти этой дорогой, к человеку тому, а хочется идти к моему сегодняшнему, но я ничего не могу поделать, вокруг меня уже стоят призраки и призрачный смех катится по набережной, с каждым разом забивая еще один гвоздь в этот гроб. Этих людей уже практически нет в живых. Они для меня вертикальные трупы - полысевшие люди с детьми, ипотеками,кредитами...Я же не в вакууме живу. Я же знаю что бывает по другому. Я же ЗНАЮ что когда у меня будет ребенок я не оскотинюсь, я останусь собой. Ведь мой главный страх это растворится в этих вещах и потерять себя. Я помню в 15 лет я молилась (офигеть да) о том чтобы не забыть себя. Кстати.дало мне неплохой скилл - я осознаю все даже пьяная или под чем то. И никогда не падаю в обмороки.

И во всем этом гораздо проще смотреть пустые и брошенные страницы этих людей, там они вечно юные и они уже как бы не тут и я не хочу знать в каком банке у них кредит и под какой процент.
И я иду по набережной в полной тишине и весенний ветер запутался в моих волосах и волосы совсем не того цвета.
Это та самая строчка навылет из песни

They danced through the day
And into the night through the snow that swept through the hall
From winter to summer then winter again
'Til the walls did crumble and fall



Я иду среди призраков, шаг вдох, они растворяются и я остаюсь одна.
Я так боюсь оказаться здесь и сейчас что постоянно туда проваливаюсь? Собственное одиночество осознать бывает так же страшно, как положить тех людей на ковер из осенних трав.
В конечном счете я со своими чувствами всегда остаюсь одна, никто их не смог не то что понять - распознать. И те моменты общего понимания втёрты в мои вены, эти секунды сопричастности - моя эрогенная зона, даже если в разрезе лет это была ложь. Тогда это было правдой для меня.

Может быть это все всплыло так сильно на очередном витке работы над собой, кризис возраста- 30 лет и мы переходим эту реку вброд, и река эта Лета. Чтобы оставить это все там.

Как жаль что мне не вечные семнадцать и вокруг не грохочет жизнь.