Знаешь, я люблю lesbian porn.Можно мне большой поп-корн?

мне кажется, все невыплаканные слезы во мне вместо костей. Сухие,не гнутся и не ломаются. Хрустят иногда, ноют на погоду.
Кричать получается только шепотом и молча, ударит в небе, сердце сбивается ритма и стучит через раз.
На работе стояла у принтера и вдруг во рту- вкус крови, и такой флешбек словила во времена когда я про себя говорила "Золотое яичко" - его били били - не разбили.
Тяжесть легла плащом на плечи, расстегнуть рубашку - как распахнуть окно.
Я все куда то иду, но вообще перестала понимать куда.
Веду разговоры сама с собой. Себе же рассказываю как жила,как живу. Зачем? не понимаю сама. Как будто хочется все собрать в одну линию, выставить этих солдатиков по очереди: здесь у нас боль, здесь солнечные дни, тягучие как мед,а вот здесь - тьма и пропасть с огнем


Блин, пишу только когда мне плохо, да чтож такое.

@темы: Лытдыбр

---

черное и белое вместе серое

Очень плохо сплю в последнюю неделю.
Просыпаюсь не отдохнувшей,тревожной и усталой.
Внутри почему то так больно.
Я не люблю в себе инфантильность и максимализм, да и вообще мне уже много лет, как то оно всё не по размеру, но вот сейчас как накатило и хочется свернутся калачиком, и звать маму и папу.
Это накатывало и до того как мама умерла.
если копнуть глубже это,конечно, вопрос одиночества внутри. И страха смерти. И вины перед мамой, что я не вывезла эту ситуацию лучше, что я плохо справилась. Хотя все говорят что я справилась хорошо. Но внутреннему критику всегда поебать что там говорят другие, особенно те кто тут не жил и этого всего не хлебнул.
Я никак не могу привыкнуть к этому ощущению что почти вся моя семья ушла, хотя мама "собиралась" умирать еще когда я была маленькой, в 4 года я на всякий случай умела звонить в скорую-знала адрес и все такое. Но вот это осознание смертности всего сущего так и не доехало с тех пор.

Снился сон.

Я иду по лестнице в небо,где открыт люк. С Лютиком. Поднимаюсь в люк и закрываю его за собой и мы оказываемся в салоне самолета, кое как находим свободные места и я спрашиваю Лютика,а как а чего? а он говорит не парься, это же прорыв пространственно временного континуума, поищи в карманах, там будут и билеты и паспорт (я точно знаю что их там не было до этого момента, потому что я не знала куда попаду), я лезу в карман и нахожу билет и мамин паспорт, причем он такой старый и разваливается, я спрашиваю как же я по нему пройду?? я же не похожа вообще на маму в паспорте,ей там около 60! на что Лютик советует расслабится. Мы прилетели в какой то город типа Йошкар-Олы(я помню название из двух слов) и я реально спокойно прохожу паспортный контроль, и мы вышли в город и я говорю вау как он похож на Волгоград! (почему?? я в Волгограде была проездом,даже Родину мать видела только из окна поезда), потом куда идем и оказываемся на аэродроме. и тут я уже одна и весь аэродром заволокло туманом и вдруг я понимаю что на меня движется что то вроде черной дыры или горизонта событий. огромное,циклопическое нечто, невыразимое человеческим языком, и мне так страшно становится,как будто я в центре шторма и я пытаюсь спрятаться, но ко мне подходит человек без пола и лица и дает руку. И все.

@темы: Лытдыбр, moonchild, Белый Волк & Лютик

---

Красный цвет любви и крови

Давно у меня не было таких биполярных впечатлений о поездке.
На одной стороне - густая майская ночь, прохладная,свежая и густая. Где то жгли костры и тонкий аромат дыма смешивался с сигаретным. На веранде можно было сидеть в теплом пледе и пить вкусный кофе. Пройтись по саду, провести руками по первым распустившимся цветам на груше и сливе. Покататься на велосипеде (катаюсь максимально хреново,так что первые полчаса ушли на то чтобы вспомнить как ездить). Поиграть с кошкой, посадить красные тюльпаны и розы. Вырезать из дерева панно на стену в форме лося.
С другой стороны это 3,14здец! его родственники, видимо,адепты брауновского движения. Если находится в их поле зрения они постоянно с тобой взаимодействуют. Максимально количество секунд которое тебя не трогают -30. 30 секунд,Карл! Причем все это поверхностные и пустые вопросы, просьбы. Совершенно бесполезные действия, разговоры ни о чем. Я настолько привыкла что нахожусь в обществе где личные границы соблюдают, что просто охуела и сначала просто пыталась говорить,но это бесполезно. Потом пыталась съебать куда нибудь, а събать можно было только в дом,так что получилась та же самоизоляция
А у моего будущего свекра видимо биполяр очка. Разгоняется от нормального мужика до уебана за 10 секунд. Совместные ужины превратились в пытку) Я удивлена что у Лютика не получилось РПП (хотя кто знает кто знает). Потому что комментируется КАЖДЫЙ кусок который ты съел. Причем дело не в деньгах, а типа польза вред. С этого охуевала вдвойне. Вы же блять сами это на стол поставили))Потоянные доебы до того кто сколько съел.
В последний день уже считала часы до того как можно будет свалить, несмотря на хорошую погоду.
Короче дома может и не все меня устраивает, но тут я хотя бы не чувствую себя изнасилованной в душу.

@темы: Лытдыбр

---

Девочка из аниме

Рыдаешь неделю, ползаешь по кладбищу (довольно старому,надо признать). Разбиваешь себе руки в кровь. Слезы,сопли и кровь - отлично вообще. Просто кайф, три года терапии не зря блять
Чтобы прийти в себя проверенный способ - замотать себя в total black, кожу, цепи и кресты. Все красиво (и объективно даже красИвее чем в 17), но кто то бьет в гулкий колокол "ТЕБЕ ТРИДЦАТЬ, ТРИИИИДЦАТЬ!!!111!!!1!!1!!!!чо люди скажутЬ??77????".
Сижу думаю ну вот сниму это все и чо? И голой бегать? сорян, но кэжуал и бохо меня не спасает. Наша одежда - это проекция.
Пока сидела думала, приползли те люди со слюнями до колен и мольбами дай дай дай нам и кожу и цепи и аниме, в нашем мире 30ти летних это большой дефицит.
Оказалось что 17ти летних не интересуют 30летние лысеющие дядьки. А в промежутках между ипотеками им хочется того же что и тогда - кожи, аниме и крестов сверху.
Но почему эти дядьки решили что они заинтересуют меня?

Я всегда была смелая, надо вспомнить об этом. Заказала себе еще одни кожаные штаны- лаковые.

фотоЩка

@темы: Лытдыбр

---

циклы мои циклы

Имея циклоидную акцентуацию очень сложно не вылетать за рамки добра и зла. В определенные дни и месяцы ахах. Как же замечательно (нет) что они у меня подвязаны на колесо года и сезоны.
Каждую весну одно и тоже! Мир становится слишком материальным, громким и цветным. Как будто кто то резко выкрутил яркость на полную - это слепит и глушит. За месяц полтора я к этому привыкаю и адаптируюсь,от чего страдаю осенью - когда все происходит в обратную сторону и мне кажется что я тону в сером ватном одеяле.
Вот сегодня у меня ощущение что меня заебали абсолютно все вещи в мире, от песчинки до облачков.
Мне хочется сжечь всю свою одежду, выкинуть всю мебель и вообще уехать на край света, где скинутся с обрыва в океан. Просто чтобы стало потише. Хотя прошлый такой приступ не кончился ничем хорошим - у меня осталось маловато одежды и я хожу всю зиму в трех свитерах и одних джинсах (проблемы белых людей да).

Хочу начать писать по посту в день.
Формат марафонов внезапно зашел. Стало хватать ответственности и собранности,но перестало - вдохновения.

@темы: Лытдыбр

---

Неделя просто адок.
КАЖДЫЙ день после работы у меня был миллиард дел которые нужно было сделать.
в единственный вечер когда я освободилась раньше девяти( без десяти девять ага) - меня растолкали ночью чтобы вызвать скорую. и я, очевидно,понимаю что в той ситуации нужно было чтобы я встала и сделала, но все равно разбесило меня пиздец.
сегодня вообще пиздец- после танцев пришлось вернуться на работу и делать ну охуенно срочное дело.
тот самый случай когда у меня от усталости уже текут слезы
на завтра блять тоже есть дела пусть и небольшие - сходить выкупить перья для костюма и по силам - сгонять за тканью.
еще завтра отчетный концерт у этой новой школы где я танцую теперь, но вот сил нет вообще. хотя вот сюда хотелось бы пойти,но увы.
хочу как раньше когда я могла бегать по потолку 24\7 и все было пофиг. Хотя может я именно поэтому сейчас такая развалина?..
я просто кричу. за всю неделю у меня не было даже часа просто полежать, не говоря уж о том чтобы писать фф, который я хочу писать.
короче вот

@темы: Лытдыбр

---

Вчерашний пост писала пока ехала на танцы в новую школу. Формат записи мысли сразу из головы.
Внезапно понравилось кататься на МЦК.
В новой студии очень плотно дают материал,пришлось прям мобилизироваться и перестроится после "ножку сюдааааааааа ручку тудааа". Мне нравится преподавательница. Она такая ащ ащ
Продавец из китая ответил что постарается отправить мне посылку после 10 февраля и я скрещиваю все выступающие части тела чтобы она успела доехать. При получении надо ее водкой протереть чтоль? продавец писал что вирус бушует - поэтому почта плохо работает.
Парад перенесли на 14(вместо расчетного 21го) и я в печали. во первых это др Лютика. Во вторых чем ближе к началу марта тем холоднее
Еще осложнение которое не явное.В мск "какбы" официально не запрещали массовые сборища, но уже несколько мероприятий отменились типа по инициативе оргов. Если вирус доберется до нас уже массово - параду песда.

второй день читаю просто огромную статью по Утёне и это вау. очень много того что мы обсуждали, архетипы, Дух и Материя. она очень большая и очень много инфы - надо переварить
treismorgess.ru/?p=914#%D0%9A%D0%BB%D1%8E%D1%87...

@темы: Лытдыбр

---

негатива пост

Я психанула и сменила танцевальную студию. невозможно уже. три месяца три движения и йога от которой болит позвоночник во всех сломанных местах. Причем к самой преподавательнице вопросов нет- она булка с корицей (но непонятно как булочка с корицей собирается учить быть женщиной змеёй ага), но она в жестких рамках "аффторского" курса. Туда приходят тётечки раскрепощаться. и мне там по ходу не с руки - во первых я не тётечка, во вторых раскрепощенная, а в третьих и самых важных. я уже выступала, я не боюсь сцены,не боюсь зрителей и мне нужна техника. весь декабрь мы на занятиях импровизировали - охуенно. охуенно скучно мне было вот чё. импровизирую я отлично и интересно еще и держа что нибудь горящее в руках на болотке например. нахуй я плачу за это 7к? нипанятна.
в другой школе за один урок выдали все базовые положения. посмотрим что будет после экспресс курса на 4 недели, хочу впихнутся в "продолжающую" группу.
И опят эти два стула с одной стороны вредный голос в голове мне говорит что я хочу все и сразу - типа только потом и кровью и 10 лет в шаолине и может быть ты получишь хоть какой то выхлоп, другой голос говорит что ЕБАШ со всей силы прям щас , фаст лайф и все такое. склонилась ко второму, потому что я могу ебашить долго куда,но надо понять куда. с этой школой было непонятно. Кстати, меня окончательно распидорасило на анонсе концерта "городок в табакерке". мне чо блять 11 лет? я в пятом классе? я тридцатилетняя женщина - я хочу танцевать о боли,радости,сексе,горе и любви. какие детские сказки аллё! не скажу что меня прям вставляет со второй школы там тоже много вот этого социального для всех, но с другой стороны это у меня в голове это больше похоже на ковен, а в реальности девачки приходим на мастер классики тьфу
Злюсь на себя за фейл по большей части, надо было сразу валить, а я тянула и тянула. Для кого то школа окажется збс и они там,прости хоспади, раскрепостятся.
я уж молчу что главная в той школе топит за запрет абортов пздц

сегодня пошли гулять у метро встретили сестру. посоветовала ей пользоваться телефоном. ее вообще жизнь не учит, со старшей так же было- приезжаю когда хочу и насколько хочу. не хотелось конфликтовать и выступать в роли учителя жизни, но пришлось ибо заебало. у меня травма контроля ващета. я люблю контролировать свою жизнь и уж блять тем более кто насколько и когда приезжает ко мне домой.

Вообще выходные прошли как то никак. Самочувствие было отстойным и я просто лежала в форме буквы зю и все.
Получила зп,почти половина ушла на платежи, даже долги не смогла отдать. теперь сосатб бибу до следующей. молюсь что у Лютика прошло норм собеседование и мы тогда прям заживем. заживем настолько хорошо что куплю себе сраный 10 ступенчатый уход разом блять!
потому что коже моей пиздец - пришлось скрепя сердцем купить базирон, на лице хиросима. он кстати оказался очень даже неплох, за ночь убрал хиросиму, но последствия еще есть,надо доделать весь курс. но он бессилен против постакне.
ебные постакне меня бесят и не уходят с 15 года. их видимо только механическим шлифованием убирать стесать вместе с ебалом

@темы: Лытдыбр, под тенью Сатурна

---

Вот почему в голове мысль выглядит стройно и красиво, а при переносе на любой носитель все теряется?

Совершенно разучилась писать, виновата, конечно, я сама, но разбаловал меня твиттер, в который всегда можно было слить по быстрому "чот хуйово", "настроения нет", а вот что то посложнее туда не писала, даже не столько по причине ограниченности количеством символом, а поскольку за мной там следили с лупой мои дорогие бывшие друзья и сестра.

Перед новым годом нужно столько всего успеть что у меня просто взрывается мозг. Не так как в прошлом году,конечно - когда я пришла к финишу на издохе, скорее у меня просто 1000500 пунктов которые надо успеть. Успеть за 30 и 31,потому что выходные выпадают на другие дела.

...В конце года вылезло много всякого на тему запретов самой себе. Очень интересно было понаблюдать. Вылезла смешная в чем то штука, но она мешает мне каждый день - я постоянно стесняюсь курить на улице. Пытаюсь теперь расслабится (очевидно я не буду этого делать в местах где этого нельзя, но нам еще далеко до того же Бангкока где есть комфортные места для этого почти везде. Мнее было даже не впадлу дойти и покурить на удобных скамейках в окружении низеньких пальм)

Уже куча планов на отпуск, хочу в этом году 146% моря. Спланирую отпуск так чтобы тупо купаться и загорать. Ну и фрукты кушать). Остоебенили все эти культ-просветы, хочу погреть кости и все. Рассматриваю несколько стран, выбирать буду по температуре воды (а вот крым реально как отрезало после поездки за границу,и не только потому что де у них все прикольно,а у нас нет. А потому что ТЕПЛОЕ море куда не надо полчаса заходить по пять сантиметров)

А за январские закончим ремонт, хоспади дай мне сил, ремонт это пиздец, как его осилить

С другой стороны это будет такой прорыв лично для меня, что просто ахуеть не выхуеть - соскрести эту всю алкогольную нищету с моей квартиры. освобождение ощущается физически, не поверила б если сама не сдирала обои как будто старую кожу. Уже поставили двери и я хожу неделю с ними обнимаюсь, не столько потому что они красивые,а потому что они МОИ.

@темы: Лытдыбр, pinkcloud