Немного нервно "Ведьмина колыбельная"

Был у меня сон
Во сне стоит дом
А в доме идет дождь
И тянется рожь вверх
Во ржи на краю - смерть,
До края - один шаг,
И вместо косы - серп,
И скоро пора жать.

А в доме - моя дочь
Исправно прядет шерсть
Четыреста с лишним лет
Вертится веретено.
А в потолке окно
И в доме идет дождь,
За прялкой сидит смерть
Во ржи на краю снов.

Держи меня за руку,
Веди меня к очагу.
Теперь мне пора спать,
Тебе же теперь - петь.
Ветер в печной трубе,
И звезды в окне звенят,
Качни мою колыбель,
Проводи меня.

---

Ладно, я - пробую.

Разжатый кулак превратился в ладонь, она скользит по мягкой шерсти и дальше дальше дальше, вокруг мир расцветает неоновыми огнями, человеческой суетой, елками блёстками, мир перестал меня бить по глазам, обнимает и течет.

Мне приятнее в нем, теплее и светлее чем было "10000 сигарет назад", раны закрылись как переходы в час ночи, мы теперь почти взрослые - едем на такси прямо через город,по траектории полета стрелы, танцуем под плохую русскую музыку в тайском баре и я плююсь крепким алкоголем и заказываю просекко, которое оказалось весьма ничего.

Неон переплавляется в Сиамский залив, буддийский алтарь на мшелой заправке, холодный зеленый кокос со вкусом воды и лихую поездку на тук туке.

Вся я целиком теперь собралась в одном теле, это не склейка разбитого,но сростание живого, настоящего, радостного. Я снова могу танцевать, радоваться, учиться.

Спасибо. Спасибо мне за меня.

---

За почти два года что я не писала больших текстов я разучилась их как то складно упаковывать в формулировки - получается довольно бессвязно, текуче и как будто ни о чем.

Постараюсь писать хоть по немногу чтобы вернуть себе язык. Когда то писала и весьма неплохо ( если откинуть что на дворе был 2007 и падонкофский язык был популярнее Билли Айлиш сейчас)

Зашла написать и поразмышлять о тридцатке как явлении и смотрю не я одна такая, моя булочка тоже об этом размышляет.

Мозг часто цепляется за то что она - единственный ровестник с которым у меня сложилась дружба и общение (и вообще сколько нибудь адекватное взаимодействие без накопления негатива.а минуло общению четвертый год)

Когда я бегло пробежалась по своим ощущениям накануне др, да и потом погрузившись в этиощущения поглубже я все таки поняла что тридцать мне исполнилось давно - года полтора -два назад. и вот этоощущение мне нравится гораздо больше чем тот невнятный как то эпизод между безбашенной йуноздью и тридцаткой. Хотелось бы верить что в этот эпизод уместились все жизненные передряги, но в основном там была стекловата которую надо было жрать без воды и соли. Серо, больно и невнятно. Какойто круговорот бессвязных болезненных событий. Не без радостных,конечно же. Удалось зацепить любовь всей моей жизни, хороших друзей и найти хорошую работу.

Осталось продраться через бюрократический адок еще пару раз и можно будет выдохнуть и закопать топор войны,окопы и прекратить военные действия, длящееся десятилетиями в моей голове.

П.с. знак сотоны вчера никто даж не заметил Х)

---

опять замкнутый круг. сажусь писать,стираю,пишу стираю и так раз по пять пока не психану.

Мысли интересные и не банальные в голове крутятся,но прям исчезают стоит открыть поле для записей(неважно причем в телефоне или компе)

В танцевальной сфере напрягает меня один эпизод...и вот кто бы знал что я споткнусь именно об это? идя сюда я немного внутренне подобралась ожидая мудроженственных советов тыжженщине. Но я совершенно не расчитывала упасть в православие(!). в трайбл. православие. трайблправославие омг! я не скажу что нам читают лекции или типа того, в общем то это только мелькает в сторис в личном акке преподавательницы, причем даже не нашей ( но она глава студии и бывает у нас на занятиях). и вот тут главный кек. Я спокойной вчера упаковала форму и пошла на работу. и сегодня я узнаю что урок у нас будет вести как раз она. а на моем топике прям огромный знак СОТОНИЗМА блин все совпадения это не совпадения, я немного напряженнно жду что будет вечером. С другой стороны плевать я хотела кто че думает обо мне /моей религии/ одежде. мне так нравится и пошли все)

---

Дрожит внутри струна с тяжелым звуком

эта вибрация разливается все сильнее, расшатывая диафрагму, никак не могу с ней справится,выливается наружу напряжением,раздражением и желанием скрючится.

Скрючиваться нельзя никак, потому что отстраиваю себе корпус заново. Повыше,попрямее и здоровее.

---

Есть какое то хлопотное ощущение что к грядущему др,да еще и юбилею,нужно подводить итоги. Сравнивать себя с прошлыми версиями и тд. Пока что-то желания нет вообще)
Скорее хочется сбежать куда нибудь где потеплее, потому что мой др неизменно! выпадает на самую мерзкую погоду. Это вот где про треск могильных плит - там мой др где то недалеко. Стараюсь сделать это праздником всегда, но с 15 года получается все хуже. Долго грешила на отсутсвие нужных людей, в конце концов пришла к выводу, что это в самих людях чтото погасло. Люди все те же,по крайней мере физически, а вот с тем что у них спортзал и 10 часовой сон с маской из какао бобов я сделать ничего не могу) Мое шило в жопе остается только моим. И это прекрасно,конечно же, но хотелось бы как то уметь (вспомнить как?) втягивать всех в безбашеные мероприятия.

---

Шел Шива по шоссе, сокрушая сущее.
Сущее трещит по швам вдоль своей несущей.
Шива, вдоль шоссе шагая,
Чинит разрушения.
И трещат в шести руках
Прошлого свершения.

Сущее крушит как шторм, шестирукий Шива.
Хаос - уровень порядка, что течет по жилам.
Шива лед вокруг крушит, в пар сжигает воду.
Разрушений шумный марш шепчет всем "Свобода".

Марша шум едва расслышав, прочь ты не спеши.
Твой побег от сущего Шива сокрушит.
Как поймешь шагов порядок в диком танце Шивы,
Сможешь танцевать как Шива, вольно и красиво.

Но порядок это ось, главная несущая,
Танцем разрушай его, создавая сущее.

Сущее без директив, взлет без управления.
У шоссе маршрута нет. Только направление.
Хаос, как отец порядка может убивать.
Шестирукий Шива просто любит танцевать.

Не заденет тебя Шива, если ты мой друг,
В танце сможешь удержать все свои шесть рук

---

охуеть!
дошла до мысли и просто смеюсь и плачу, плачу неиллюзорно,потому что проебала кучу времени на чужое мнение.
Теперь сижжу гружусь что надо будет кучу времени наверстывать
Очень типичная для меня фигня,которую я почти вытащила из себя за последний год
собственно эта штука вытаскивает изи ,как только приходит уверенность в себе
вообще это прмя стыдобища
но это было настолько большое слепое пятно,что я просто даже не знала что оно _есть_
Короч! к этому стилю танца я присматривалась давно,но не шла. почему?
Потому что бывшая девушка бывшего друга моей бывшей подруги его танцевала. И моя бывшая подруга говорила что это не оч. (скорее всего ее снедала завиздь,потому что та девушка привлекала внимание своим костюмом-как щас понимаю оч круто сделанным). И вот я решила найти эту девушку. Я не помню ее лица! не помню ее имени! ничего не помню кроме деталей костюма
о хоспади
с другой стороны чисто материально щас все получше и собрать костюм у меня получится лучше и красивее.
Хочу записаться в другую студию на другой подвид танца,потому что там охуенно. почему? потому что любой номер этого стиля это групповая импровизация где вы читаете движения друг друга. есть неких словарь движений по которому все понимаю что нужно делать.

---

Я сняла с себя одежду, украшения и кожу, содрала с себя сомнения, неуверенность, страхи и опыт. Я забыла все слова что мне говорили, все слова что говорила я, я забыла свое имя, забыла свое детство, забыла всех кого любила, всех кого обидела, я забыла все, я оставила это позади.
Я спросила куда же я иду? Чего же я хочу?
Там осталось одно слово, оно горело огненными буквами на обратной стороне век, вычертилось в воздухе непослушными губами

Танцевать

---

Всем хороши дневники- костомизируй под себя, безграничное поле творчества, удобство
Но когда же сделают какой то конструктор чтоль. ну почему надо постоянно копаться в коде((

---

есть у некоторых моих знакомых довольно бесячая черта, когда я говорю о чем то ээээ высоком для меня или там ловлю крипи атмосферу - они начинают себя вести как те дебилы из фильмов ужасов.
Хороший пример-прогулки по темному лесу. очевидно что я не ссусь это делать,но и ломиться на шорохи в кустах с криками нудавайбля! мне кажется дико тупым. как минимум, даже если откинуть вариант заебать лешего, дикие собаки тоже не вах какая встреча ночью в лесу. Или с агрессивным бомжом. Гуляешь и гуляй, нехуй беспокоить лесных обитателей, и реально не важно физически они тут присутствуют или нет.

Но вообще это все вступление.
Снится мне сон что тусим мы у меня, время уже к вечеру - сумерки, переходящие в ночь.
Я кидаю взгляд за окно и понимаю что в небо поднимается больше лун чем положено. Одна,две,три... Я зову всех посмотреть и все начинают ржать и говорить что вот это лазерное шоу и тд. Я смотрю на Ф. и понимаю что он тоже догоняет что не все в порядке, на небе уже было 8 лун и они все полные и яркие. Но ни я ни Ф. не понимаем что это на самом деле. Я помню мурашки бегущие по телу и чувство отчужденности с этой свое "шизотерикой".

---

короче говоря я записалась на танцы.
Штудировала студии поближе и, конечно же, выбрала на ...Чистых прудах. Они, как известно, горят перманентно,так что прокладываем новые маршруты по старым местам.
Хотела сначала таки пойти на вог или дэнс холл, но студии которые близко - слишком крутой уровень. Зная себя вариант "прийти и обосраться" - отвернет меня от танцев навсегда.
Пошла на компромисс с собой- пойду на трайбл, он мне нравится и сильно,он этнический (я в фолке уже 10+ лет), да и связан с йогой.
все равно ссусь страшно, люди занимаются уже второй месяц, пусть и с нуля. Обосраться все еще можно, но посмотрев на ютубе ролики этой студии смогла повторить некоторые элементы.
Страшно пздц,но надо включить мой кураж, когда меня несет и неизвестно куда и мне смешно и страшнои,самое главное, ужасно любопытно что же дальше.
После того как я наконец вышла из депрессивного эпизода какие то штуки начали заживать и возвращаться,а я даже и не думала что они вернуться. Думала они потеряны навсегда -легкость общения, радость путешествий и много чего еще. Каждый месяц открываю чтото в себе заново. Вот мне нравилось рисовать,я рисовала облачка и лисиков... и вооооооот пять лет я рисую кладбища,ворон и серые тучи, потом бросаю рисование. А тут вернулось! я не ждала и даже не думала об этом. но срастаются кости, срастаются осколки и мне снова нравится танцевать.
Хотя все еще это прыжок в холодную воду. посмотрим что ждет меня в этом море

---

Осень время личного обострения.
Небо выворачивается на землю, атмосфера смерти,тлена и разложения мммм.
меня всегда немного откатывает в 2015 где нибудь в конце октября, я с нетерпением цепляюсь за любой снег, даже если это дрисня с дождем, потому что он хоть немного притупляет воспоминания и анестезирует болящую рану.
Я не скажу что рана так уж сильно болит, в другое время года я волне хорошо живу-радуюсь жизни, люблю людей.
Но стоит установится вот этой ужасной погоде и все! я снова провалилась в 15 год, снова вокруг меня все рушится, я снова одна и меня штормит. я как будто вываливаюсь из своего тела и из потока жизни, снова и снова пропуская ту боль через себя. С этим чтото надо делать, возвращать себе контроль, ухватить поток жизни. Пойдем сегодня отмечать Хелл, так что может получится развеется.

---

Кочевание по разным платформам не привело к столько нибудь существенному результату,так что пришлось вернутся к дайрикам.
Чтото в них есть уютное,родное и знакомое. Можно было бы назвать этот сервис моей личной инернет зоной комфорта, если бы тут еще не шарились мои старые доброжелатели. да и хрен с ними, прятать мне нечего, все мои "диагнозы" на лицо) да и публичность в определенной мере всегда мне нравилась и всегда была нужна. Ох уж это тщеславие, ох уж эта потребность во внимании.